...

"¿Qué hiciste con los días tristes...? ¿Qué hiciste cuando te divertiste...? ¿Qué hiciste mirando a la calle queriendo observar en verdad lindos valles...? ¿Qué hiciste...? si en verdad la vida aún existe... y no encuentro razón ni manera ni entiendo lo hecho buscando en veredas... camino... pensativo... ¿Por qué te fuiste...? la vida era bella... llegando cansado y de noche riendo y hablando tonteras... ¿Qué hiciste...? te quería... a veces no había dinero y muertos de hambre queriendo comer porquerías... amigo... ¿Qué hiciste...? TE FUISTE!... no entendiste... que tomando ese duro camino no había vuelta a la frontera... ¿Qué hiciste...? no debiste... aún buscando tu risa en la brisa... entiendo... ya no existe manera..."

"No me iré con el viento... así que no tengas en cuenta el lamento..."

"¿Es porque me voy...? ¿Es porque será...? es porque la vida en la mañana es total... más tarde habrá calor... luego vendrá el atardecer... y todas esas cosas que abrazan el placer... pero llegará tú anochecer... llegará la obscuridad... llegará aquella brisa que nos vuelva a encontrar... buscaré un lugar lejano... hasta puede que sea entre tus manos... sólo para estar... sólo para ser... esperando entre recuerdos a que vuelva a amanecer... no deseo evitar el dolor de este mal... porque entiendo que mañana... volveremos a abrazar... volveremos a abrazar... volveremos a abrazar... volveremos a abrazarnos sin querer más despertar... vuela hoy al anochecer... ya no quieras fallecer... enre tanta y tanta niebla... y aunque ya no puedas ver... observando lo lejano...ya se aleja por dos años... se aleja demostrando que el valor ya ha tomado... no... no... no es que ya no quede... no es que quedará... sólo puede ser seguro... de pronto se te va..."

"Por venir y por llegar... no sabes cuando las horas se van a acabar..."

"La vida... ¿Alguna sola vez la has valorado realmente? La vida... ¿Realmente la amamos...? ¿De qué nos sirve tanto... y tanto recorrido, tantas vivencias tantos anhelos...? el título recibido en la Universidad, o mejor retrocedamos... aunque sea algo más.. ese juguete que queríamos y no podíamos tener o esa bicicleta... o no lo sé... ese avioncito de papel que siempre quisimos construir nosotros mismos con éxito..."

‎... sabes... son tan pocas las veces que caminamos conscientes de que el tener la oportunidad de hacerlo es algo especial... de que el hecho de compartir una conversación, el oír una voz cálida o el poder hablarle con dulces palabras a alguien... es algo que no todos pueden hacer... el poder reír sin pensar en si mañana seguiremos vivos o no... o si en un año... o dos... no lo estaremos... o poder disfrutar de una comida sin preocuparnos si lo que todos pueden comer y comemos en ese momento nos puede dañar... el salir de tu casa sin sentir temor de ser dañado por lo que fuera... porque en tú país hay guerra día y noche... o simplemente el poder respirar por tus propios pulmones... sonreír ... sólo sonreír... ya es algo mágico... una posibilidad maravillosa que no todos poseen... que muchos poseyeron y ya no... hay tantas cosas que vivimos a diario... el sólo detalle de poder abrir los ojos y ver la luz del sol... saludar con la mano... gritar de alegría... o llorar de tristeza... tan sólo vivir un día nuevo es algo hermoso... ¿Qué le hiciste al júbilo de observar a un gusano...? ¿Qué creíste que era crecer...? ¿Qué intentaste al despertar...? ¿Qué perdiste en el camino...? ¿Por qué no disfrutaste el duro esfuerzo...? ¿Por qué no te diste cuenta que tus penas eran necesarias...? ¿Qué le hicimos al jardín...? si en un segundo se va la vida... si en un cerrojo se queda escondida... ¿Qué buscamos en los logros...?pero... ¿Qué encontramos en la mar... cuando vimos al sol ir a soñar...? ¿Qué olvidamos en la mesa...? ¿recuerdas aquella torpeza...?

¿Por qué se nos va frente a los ojos... creyendo que todo esto es sólo cumplir metas y concretar sueños...que es disfrutar de los que amas y hacer fiestas en pijamas...? ¿te reíste al tratar de recordar tú primer beso...? ¿lloraste cuando recordaste que ya no estaba...? cuando abriste los ojos esa mañana y supiste que el mundo se te acababa... la VIDA... es BELLA... eso no lo niego... enfrentar la muerte es duro... es inquietante... es respetable... ¿Qué vida quisiste vivir siempre...? sabes... vives... todos lo hacemos... pero empieza a valorarla... las cosas no sólo puedes disfrutarlas... cuando vuelas sobre nubes de algodón... o sobre pantanos de agonía... sólo puedes saber que vives... la VIDA es sólo VIDA... pero ¿Realmente la conoces...? ¿Has mirado a tu alrededor...? muchas veces vivimos lutos de personas que no han muerto... personas que perdimos... personas que nos dejaron... personas que nos decepcionaron... muchas cosas mueren en vida... parte de nosotros lo hace... sabes... siempre acostumbramos a cortar pedazos de nuestra alma... y depositarlas en personas, sueños, vivencias... e incluso objetos... esos pedazos de alma también mueren cuando los perdemos... a ellos... o esos... entiendo que puede ser confuso... pero... ¿Hemos vivido otorgando nuestra alma a lo que necesitamos o sólo a lo que queremos...? sabes... yo no sé como realmente debamos vivir la VIDA... pero hoy me di cuenta de algo... algún día estaré solo... solo y frente a la muerte... solo con todo mi equipaje de viaje... solo y para la vuelta no hay pasaje... no tenemos segundas oportunidades... nuestra VIDA expirará... le habrá llegado la fecha de caducidad... y no te tendré en mis brazos... ya no te podré cargar ni sonreír... no podré discutirle a mi madre... o no podré bromearle a mi padre... o simplemente no podré ver una película junto a mi hermano... o jugar un partido junto a mi primo... o sentir el fútbol junto a mis amigos... no podré volver a mirarte mientras duermes y arroparte para que no te congeles como un pollo mojado... no podré decirte lo mucho que me haces falta para disfrutar o para entender que somos seres humanos llenos de errores... y diferencias... no podré ... no podré... no podré ayudarte en tus tareas... o decirte que los amigos de verdad son esos que sólo obtienes sin desear ni planear... no podré jugar a que me ahogo... o al circo bailando ballet... ni explicarte el hecho de porque estamos en este mundo... sabes... no podré más criticarte... ni envidiarte por la fortuna de tener muchas cosas que yo nunca me atreví a desear... no podré más gritarte cuando me vuelvas loco!!!... no podré hacer de mascota con un dueño extremadamente amoroso... ni sonarme la nariz ruidosamente haciendo que te enfades... ni desesperarme alocadamente por unas tazas de leche... o comer sólo por Gula... no podré ... no podré ... no podré aferrarme a tu pecho buscando el refugio de un amor que me enferma de la manera en que no encuentro escapatoria para pensar ... porque tan sólo puedo amar... no podré llorar en las noches cuando no te tenga cerca... o no podré juguetear con tu pelo... ni encontrar la manera de hacerte explotar por sólo burlarme de tu manera de hablar... no podré... y no quiero... pero no podré encontrar tu mirada en la luna llena... o tímidamente levantar mi cabeza y observar esos faroles... esos luceros... no podré entender porque quiero escapar tanto de esto que siento... no podré decirte cuando odio que no me necesites tanto... no podré escuchar los retos de mi madre por no ser un abogado prestigioso... no podré escucharla decir cuanto he desperdiciado mi tiempo y mi potencial... no podré... no podré... no podré extrañar más a mi hermano... que ahora... una vez casado es mucho más amado que antes porque simplemente no lo sé... no podré reírme de la manera en que veo a mi gato saltar entre las sillas y sillones...

no podré... no podré... no podré "tratar" de cambiar lo ingrato que soy con los seres que me aman... con lo mal agradecido que soy en verdad... no podré ver un partido de fútbol sólo para sentirme que vivo y respiro esperando ver el que sigue... no podré saber que me sucedió cuando debía actuar y me ganó el temor... me ganó la torpeza de ser simplemente un tonto... pero... espero... espero... espero esta noche dormir y seguir sintiendo mañana que debo cambiar mi mundo... que debo darme cuenta que cuando pierdes todo... sólo te queda la certeza... de saber que no tienes segunda oportunidad en ese juego... no sé que será de mi en 4 años... porque aún no lo he decidido completamente... sólo sé que espero mejorar ... espero ... tantas cosas que debo hacer por mi mismo... pero... debes entender que todo esto que vivimos... se puede perder en un abrir y cerrar de ojos... y no nos servirán ni los títulos... ni la posición social... ni el dinero... ni los logros... ni el gran amor que tengamos ... o todo lo que hayamos vivido... no hay pasaje de retorno... haz hoy lo que debas hacer... sólo hazlo... no pierdas un segundo... si no lo logras inténtalo... podrás hacerlo ... si no lo logras... pierde tranquilo el sentido... en una caída que todos sabíamos anunciada... en un proceso el cual todos pasarán... en un reloj que va perdiendo velocidad... para luego detenerse sin poder hacer más... en un segundo que se volverá eterno... por todo lo que quisimos hacer y simplemente no lo hicimos... no sé si fue el voltear a la izquierda... o despistarme a la derecha... pero hoy sé que no tengo tiempo asegurado... y siempre he sabido que es sólo una forma de medición... pero también es algo real... que he dejado escapar... no hagas lo mismo... vive valorando... no maltrates el viejo y sucio que todos conocemos... "CARPE DIEM" debes entender que ni siquiera el amor que puede ser eterno lo será si ya has disparado bastante... sabes... hasta los chalecos antibalas se estropean de tanto disparo... no despreocupes la virtud que tienes de rodear con tu esencia la vida de las personas... desacelera... pero no te detengas... porque si te detienes a pensar... puedes desperdiciar... no tires lo que tienes... no sabes si lo volverás a tener... vívelo... valora... y vuela..."

"Los latidos una imprenta..."

No sé que será de este extrañarte... no sé que será de este pensarte... no sé que pasará por tú cabeza... no sé que será hasta que amanezca... no sé que será de este desearte! No sé que será de este amarte!!! ¿Qué creemos cuando estamos lejos...? ¿Qué se dice cuando estás perplejo...? no sé que será de lo nuestro por esta parte... que me ata y nos mata furioso y sin refrenarse...

¿Qué se piensa y sólo con esta compañía..?. que te habla y que calla de noche y de día... de noche... de noche... ¿Qué le digo al dolor siempre ausente que guarda reproche...? si no observas que calla el silencio porque no despiertas... somos ciegos videntes de un verso que guarda respuestas... ¿Qué haces en este universo...? ¿Qué haces en estos momentos...? si buscas soledad aún distante entiende a lo pronto espera no te marches... ¿comprendes sencillo...? lo obvio... espera reprimido... si buscas encuentras preguntas dentro del bolsillo... entiende quita la mirada no esperes ausente... que si entras en esta batalla serás la que pierde... no me extrañes... ¡¡¡no me extrañes!!!... la vida da brincos sin vuelta y a cada segundo... lo raro es que espero atento a que siga profundo... ¿Y qué fue?... ¿y qué fue?... respiro esperando cansancio mirando TV... ¿Y qué fue?... ¿y qué fue...? si entiendes verás desatenta no pierdas la fe... ¿Por qué tú? ¿Por qué yo...? no pienso buscar la respuesta no tiene razón...Y eres tú!...y soy yo!... las verdades se llevan impresas en el corazón..." "más no encuentro la salida... para esta espera indolida... y no entiendo la nobleza... de esperarte... sin poder llamarte... soy una represa!!! explotaré... y no sobreviviré... si me tocas volveré a la vida en un siantamén!!! aún te busco y aún no te encuentro... el teléfono marca y desmarca suave y envolviendo... ¿Donde estás?!!! ¿Donde estás...? te rodeo de tanto amor que no sé si amar... ¿Qué he de hacer...? ¿Qué he de hacer?!!! si no abrazo la almohada en tu ausencia... creo moriré... y al final... y al final... te veo en la ventana... observando... un... nuevo amanecer... ... ..."

"Eres... esto... aún perverso..."

"Cuando te conocí... el sol era tranquilo... los amigos eran lo mío... el fútbol mi alimento... no existía mucho el lamento... cuando te conocí... las clases eran la fiesta... los recreos una venta... y lo bueno de la juerga... paseos por la escuela... cuando te conocí... la vida era una esfera... volteando y a la espera... la tarde era lo bueno... despierto y sin sueño... cuando te conocí... yo aún... y yo aún... de mi vida era el dueño..."

"Las ventanas empañadas... por noches sin calma..."

"Sencillo... empiezo a buscar las notas en mi bolsillo... espero que pases adelante... y creo escuchar... ¡cuidado aún no te levantes! me pregunto cómo habría sido todo si me hubiera quedado sólo un segundo... sueño, despierto y me quedo taciturno... a veces deseo sólo poder encontrar una vuelta... convencer al reloj avanzar en reversa... pero sabes... las cosas sucedieron así... aún te espero y me volteo en las noches... te busco en el espejo y sólo encuentro reproches... en realidad creo que no tengo remedio... me perdí por completo en un día perplejo...

"Sólo tú"...

"¿Qué son los momentos...? ¿Qué es esta vida...? meditando pensativo... y cuando no encuentro una salida... siempre estás tú... un ángel de vida y de luz... no sé cuando empezó... desde antes de tu vientre o no... no sé que sucedió... no sé cual fue la razón... cuando miro las estrellas... siempre busco la más bella... pues no se que regalarte y hoy me apego a este arte... ¿En qué momento nació tu amor...? ¿Por qué razón existo yo...? ¿Cómo puedes dar tanto...? y hasta en momentos de quebranto... aún cuando sólo queda el llanto siempre estas presente para todos... ¿Cuál es tu esencia...? ¿Qué te mantiene despierta...? ¿Qué le pones a la comida? ¿Cómo inventas las sonrisas...? dibujas mil lugares... encuentras los azares... contemplas circunstancias... comprendes las estancias... tienes respuesta para todo... no dejas que nos hundamos en el lodo... ¿Cuál es tu combustible...? ¿Cómo secas mares...? dese que mi memoria aún recuerda... tus abrazos son de goma... se estiran... se estiran... se estiran... a momentos no se que escribir... pues significas más que algo para mi... ¿Un universo regalado...? ¡¡¡¿Que yo!!! fui tu regalo?!!! Error no asimilado... la vida avanza en cero... no tiene velocidad... pues todo es de acuerdo a nuestro acierto... pero sabes... los años... y el no muy amado tiempo... pasa rápido... ¿recuerdas cuando me tomabas prematuro en tus brazos...? recuerdas el cordón umbilical...? ¿y el llanto fuerte... interminable... desesperado...? recuerdas en tu regazo el amor que has brindado... ¿recuerdas las sonrisas...? y bueno... aunque a veces tú pareces monalisa... siempre es algo mágico... ¿recuerdas travesías de un terco...? caminando sin dar un previo aviso... ¿recuerdas las vivencias de tus hijos...? accidentes muy mortales... y como siempre... tu salvándoles inmutable... ¿recuerdas nuestros logros...? y aunque has estado detrás de todos ellos... con tu porfía... con tú aliento... con tu esfuerzo... ¡¡¡tenemos!!!... nunca olvides eso... sé que el camino de una madre es difícil... el camino de una amiga divino... y el camino de el amor es testigo... has dado todo lo posible... para vernos caminar... cuando hemos visto libertad... y si... siempre nos guías... no sé que será de nosotros el día que no estés... porque eres demasiado esencial... no recuerdo poder haber tomado una decisión sin que en verdad... en el fondo estés presente tú... sabes... todos hemos cometidos errores... todos aciertos... ¿Nos recuerdas en folklore? ¿Nos recuerdas con amor...? ¿nos recuerdas reclamar...? ¿nos recuerdas al cantar?... ¿nos recuerdas en deporte...? ¿nos recuerdas siendo aporte...? no decaigas hoy... que ya tú corazón se ve un poco cansado... la vida es algo incierto... pero muy... muy bello... ahora son nuestras decisiones... no sufras por aquello... ¿No recuerdas los domingos...? ¿Las películas que vimos...? y el auto cinema... o los sábados en tiendas... o las tardes culturales... o los viajes por lugares... o las fiestas y sus cantos... o los días en los mares... ¿Nos recuerdas al crecer...? nos recuerdas reprender... si! eso lo sé... tu trabajo nunca acabará... y he deseado millones de veces que acabe... porque eres mi mejor amiga... y soy el peor amigo que puedas tener... nunca he sabido retribuirte nada... pero sé que desde el fondo de mi ser... lo sabes muy bien... este amor... esta conexión... es más grande que el sol... que el universo mismo... más grande que el abismo... ese vació en el espacio... más grande que la oscuridad... más grande que la maldad... y más grande que la verdad... ¿no recuerdas el otro día...? cuando me retaste por estar con mi amigo en el hospital... tú me lo enseñaste... tú me lo inculcaste... ¿no recuerdas las veces que me he quedado sin dinero... por regalar todo lo que tengo...? sabes... esto es porque lo he visto en ti... siempre he podido mirar atrás aquí en mi vida... y observar amor... sin importar la situación... nuestras aventuras... nuestras mañanas en la cancha... nuestros viajes a ver partidos... ¿Cómo no he de acompañarte un día yo...? si es tú cumpleaños... es tú aniversario... madre... tienes muchos años... años de esfuerzo... años de logros... años de amor intenso... años de vida... años de alegría... años de tristeza... años de simpleza... ¿Por qué siempre te busco en todos lados...? no será y es que te extraño... siempre te hemos tenido con nosotros... ¿recuerdas cuando mi hermana saltaba con sus dichos muy extraños... o cuando la utilizábamos como muñeca de trapo...? en sí ... la vida es la misma... sólo que algunos se alejan... ¿travesía dispareja no...? siempre has estado aquí en momentos de vida o muerte... has salvado mis extremidades... has regalado las bondades... si nunca hubieras tenido a mi hermano... nunca me habría salvado la vida en esa piscina... nunca habríamos peleado tantas veces... nunca habríamos tenido alegría y en creces... siempre atesora lo bello... recuerda viviremos por siempre... las cosas no se acaban aquí... las cosas no se acaban aquí... ¿y tú... piensas aguantarnos eternamente...? porque aún estas a tiempo de romper el sello... en serio... te amo... siempre recordaré cuando me dijiste... y los pecados que son como la grana... se harán como la nieve... y la belleza de la vida siempre está expuesta a ser quebrada... y las veces que me tuviste en tus brazos... oye... siempre miro a mis hermanos y los critico... y en verdad soy un ciego... un ciego porque son un regalo... me has dado tanto en esta vida... tanto amor... sé que todo se lo debemos a Dios... pero tú has hecho demasiado... tú vida no ha sido un engaño... tu amor nunca más será en vano... eres tan divina... y tan terrenal a la vez... ojalá nunca llegara nuestro momento de decir adiós por algunos años... porque no sabes cuanto será mi dolor... pero sé que hay cosas que deben hacerse por el bien de el amor... y por el bien de nuestro corazón... sabes... en verdad recuerdo cuando cantábamos canciones de cachureos... cuando jugábamos en los cumpleaños... la vida que nos has dado... es excepcional... maravillosa... por eso también sufro... porque añoro volver a esos años... esos años que tú... y UDS. me han dado... sabes... me has dado tantas cosas... que ¿por qué yo no puedo darte una más...? ... el Marlon... también es un regalo tuyo... si nunca hubieras aceptado... hoy no sería como algo más que mi hermano... mi amigo... siempre... siempre has dado lo mejor de ti por nosotros... tanto que te quedas vacía... pero duermes... te despiertas... y luego ya estas llena... y sabes... soy feliz cuando vemos una película y te quedas dormida... porque puedo ver tu esencia... esa esencia tan peculiar que tienes... de una niña pequeña que sólo quiere amor... y la felicidad de todos... tú complejo de superhéroe nunca... nunca acabará... lo sé y sé que a veces deseas luchar en su contra... y no puedes... ciertamente no puedes... tienes tantas maravillas en tus ser... que incluso adoptas hijos... tienes tantos... amas tanto... eres alguien irreal... cuando miro por mi hombro... y te veo cocinando... estudiando y lavando... me pregunto... ¿Cómo lo hace...? yo quiero dormir... no puedo hacer aquello... y luego te veo trabajando... a veces creía... naaa... eso no es mucho... y en verdad... hoy me siento un debilucho... he podido contemplar tu cansancio... tu dolor... tu alegría y tu amor... y sabes... no sabes cuanto... cuanto agradezco que hayas nacido... y aunque no sé porque tuve que luego venir yo... para hacerte llorar y patalear... y pelear y gritar... y amar... y soñar con todas estas bendiciones que venían dentro de esta cajita... no lo sé... sé que tienes unos hijos maravillosos... a los cuales les has dado tanto... tanto amor... que siempre vuelven a ti... oye siempre... eres tan necesaria en este mundo... tan soñada... tan irreal... que si tan sólo hubieran 5 como tú por cada 50 millones de habitantes... el mundo no sería lo malo que es hoy... sabes... la vida es injusta... las pruebas siempre vendrán... pero este amor... nunca... nunca desparecerá... y en verdad no asimilas lo increíble que eres... lo indescriptible... que eres... porque... ríes... porque luchas... por tu comprensión... por tu destreza... por tu carisma... por tu iniciativa... por tu decisión... por tu pasión... por tu inteligencia... por tu nula displicencia... por tú bondad... por tu transparencia... por tu honestidad... por tu capacidad de perdonar... por tus juegos... por tu cabello... por tu mirada... por tu belleza... por aquella simple simpleza... por tu sabiduría... por tu ingeniería... por tu capacidad de salir de los malos momentos sin mirar atrás... por tu optimismo... por tu feminismo... por tu sensibilidad... por tus manos... tus abrazos... tu conciencia... tu enseñanza... por tu fidelidad... y por sobre todo... por sobre... todo... porque eres real... oye... eres de verdad... asimilalo... existes... no eres sólo un sueño... y oye... yo no te digo estas cosas porque sea tu hijo... es porque te he visto durante años siendo todo un suspiro... un ángel ... de luz y de verdad... eres algo incomprensible... tienes esa capacidad de sorprender a la vida... aún cuando esta esté perdida... espero... poder decirte algún día todo... todo lo que siento por ti... porque creo que nunca podré... te amo... te amo... y hoy te digo feliz cumpleaños..."